COUP DE GUEULE

C'est pas vraiment un coup de gueule, mais crotte quoi! R******** en analyse littéraire au deuxième semestre....

Coup de gueule contre je ne sais pas trop quoi au juste mais coup de gueule quand même...Pour résumer je pourrais me contenter de ça : ma prépa pour Science Po ou comment se prendre une grande claque de pessimisme dans la figure.

Déjà, il faut vous dire que le prof n'est pas du tout alarmiste ni stressant. En effet, il vous regarde juste intensément tout un coup en hochant la tête et en haussant les sourcils à la fin d'une de ses phrases sans raison apparente juste assez longtemps pour que vous le remarquiez mais pas assez pour que vous lui demandiez ce qui se passe. C'est comme si ce qu'il vient de dire vous concerne personnellement et qu'il souhaite pour vous que vous l'ayez compris. Honnêtement c'est insupportable ! Alors peut être que je suis un peu trop parano sur les bords mais je vous assure que c'est vraiment stressant !

Ensuite, il vous parle de Science Po a intervalle régulier en vous disant "Si vous faites ça au concours, c'est fni." "ne dîtes surtout pas ça à l'entretient" "c'est pas pour être méchant que je dis ça mais...". Autrement dit, vous commencez à flipper à mort alors qu'au départ vous étiez super zen. Et puis même dans son attitude on a l'impression que c'est lui qui va aller le passer ce fichu examen !

Après que la moitié des élèves soient partis, on discute avec lui à propos du passage oral, sur ce qu'il convient de faire ou de ne pas faire. Et là il me sort "il faut sourire, ça plait au jury quand on sourit"... T___T Genre comme si je faisais tout le temps une tête d'enterrement ! Le minimum de personne qui me connaissent savent que je souris pas mal quand même ! Enfin bref passons, ce n'est pas vraiment la méconnaissance du prof à mon sujet qui m'a agacé.

"Et puis soyez détendu."

"Détendu ?" genre je suis pas assez détendu là ?

"Oui, la je vois que vous vous tenez les bras repliés sur vous dans une attitude protectrice."

O___O Je serrais effectivement les bras contre mon torse mais...

"Parce que je sais que vous êtes émotif. Il faut savoir être plus à l'aise."

è___é Bonjour le stéréotype tordu et la logique encore plus chtarbée qui va avec... Mais vous savez pas le pire ? Un bouton de mon chemisier avait lacher et je me tenais comme ça juste pour éviter qu'on voit un petit trou de peau juste en plein milieu de mon chemisier. Je lui en parlerais moi des attitudes protectrices...

"A propos, il serait bien que vous élargissiez vos choix. Parce que vous êtes très jeune et que vous n'avez pas d'expérience donc évidemment le jury ne s'attend pas précisément à ce que vous sachiez ce que vous voulez faire. C'est une bonne chose que d'être prêt à aller vers l'inconnu."

-___-" Sauf que certaines personnes de dix-sept ans ont déjà vécu plus de chose que d'autres qui ont la cinquantaine.

"On peut avoir une idée très précise de ce que l'on attend de la vie à dix-sept ans. La valeur n'attend pas le nombre des années."

"Bien sûr mais si vous partez avec une idée trop ferme en tête vous allez vous fermez des voies."

Ouais et c'est pas ce qu'on appel faire un choix ? Je déteste tous ces adultes qui m'entourent qui savent TELLEMENT plus de choses que moi et qui se donnent le droit de me dicter continuellement ma conduite sous prétexte qu'ils sont plus vieux. Oui je suis encore un enfant, oui je n'ai pas réellement d'expérience de la vie (et encore c'est discutable), oui je suis sans doute plein de rêve et d'idéaux naifs... ET ALORS ?!!! Si je sais ce que je veux et que j'assume mes choix où est le problème ? Pourquoi les adultes considèrent-ils toujours que la jeunesse empêche la maturité ?

Je me rends compte que mon petit discours sonne un peu comme celui d'un adolescent raleur qui s'indigne d'être encore traité comme tel et ce n'est pas ce que je veux exprimer. C'est juste que je ne supporte pas qu'on prétexte de ma jeunesse pour dire que mon opinion n'est pas valable. Dans ce cas autant être vieux tout de suite, on s'évitera bien des emmerdes...

Alors là je compatis énormément. En réalité pour pouvoir manger au restaurent japonais, rien ne vaut d'aller au Japon, je pense, là-bas je serais plus sûr de ce que je mange personnellement ^^

Ceci est un coup de gueule musical...
Je cherchais un endroit où pouvoir me défouler. J'ai trouvé.

Je vous situe les fait. Aujourd'hui mini-concert avec mon école de musique. J'écoute avec attention les autres et attends avec impatience mon tour. Je devais jouer un morceau à faire vibrer les murs, un morceau à décoller les tympans des spectateurs...
Oui je devais... Non pas que je ne l'ai pas joué mais plutôt à mon grand regret je l'ai joué.

J'ai envoyé.... et j'ai remarqué que je n'avais pas de retour. Rien, que dalle, niet, nada, peau de balle... 'fin bref... j'ai donc craqué la moitié du morceau, j'étais pas en rythme, j'ai fait que dla merde sur les solos... et je suis déçu...

C'était mon premier concert à l'électrique... et j'ai fait que dla merde.

Je suis déçu, énervé, triste, remonté contre moi-même et ce ***** d'ampli à lampes !
La prochaine fois. Je prend MON ampli, je pousse tous les potards au taquet et j'explose les murs ._.

Si y'a une prochaine fois...

Sur ce... *fait la bise au forum* merci de m'avoir écouté.
A+

Incommensurable coup de gueule.


Aujourd'hui, nous sommes le 10 Juin. Ce qui signifie qu'aujourd'hui vont être publiés les résultats d'admission. Me concernant, il s'agit des 7 demandes d'entrée en classe préparatoire dans les plus grands lycées parisiens. Autrement dit, c'est un jour d'angoisse et de soulagement, de larmes et de rires. Sauf que lorsque ce matin j'ai fébrilement cliqué sur mon dossier, je n'ai vu qu'une seule et une seule chose "résultats connus ultérieurement". J'étais dans un état de stress ultime. Maintenant je suis dans un état de frustration ultime.


EDIT : "la phase de proposition d'admission sera disponible à partir de 14 heures."
Autrement dit il faut que j'attende qu'il soit 16h chez moi. J'appelle ça de la torture.

C'est les coups de gueule, mais peu importe.

BONNE CHANCE LIVEN!!!

Bien alors...

Déjà, qu'on soit très clair. Je suis perfectionniste et je m'assume mais le truc que je respecte sans doute le plus dans ma vie c'est la ponctualité. Pourquoi ? Parce que je déteste attendre, parce que je déteste faire attendre et que perdre mon temps ou le faire perdre aux autres est pour moi un crime sans nom. Du coup j'ai développé le talent d'arriver systématiquement à l'heure. Mais genre pile poil à l'heure...

Dommage que personne ne semble partager ce sacerdoce. Non parce que ça ne vous énerve pas vous les gens vous donnent rendez-vous quelque part et qu'ils mettent trois plombes à arriver ou pire, qu'ils ne viennent carrément pas ? Ben moi ça me mets hors de moi, d'où ce coup de gueule.

Une fille que j'ai pas revu depuis 5 ans m'appelle. On s'était connu en Guyane et c'était une bonne amie. On se raconte notre vie et on se donne rendez-vous. Vendredi à 15h à tel endroit. Outre qu'il a fallu que je me démerde pour m'y rendre et que ça m'a déjà pris une heure, je suis arrivée pile poil à l'heure, j'ai commandé un chocolat chaud et j'ai attendu. Au bout de cinq minutes j'ai pesté tout ce que je savais sur le manque de ponctualité. J'ai attendu en tout 20 minutes avant de déclarer que les débiles profonds incapables de se pointer à un rendez-vous qu'ils ont eux-mêmes organisé, ils devaient être enfermés et avoir un suivi psychologique. C'est aberrant tout de même ! Du coup je suis rentrée et j'ai perdu au total presque trois heures de ma vie pour quelqu'un, dont au passage je me contrefiche pas mal, qui n'a même pas eu un minimum de respect pour se pointer à l'heure et pire, pour se pointer tout court.

Alors oui je sais, 36 000 raisons peuvent expliquer un retard ou un imprévu. Mais dans ce cas on passe un coup de téléphone nom d'un chien ! Bref... coup de gueule.

BOUHOUHOUHOUOHOUUUUUUUUUUUUUHOuUHOUUUUHOUUUUHOOOOUUUUUHOUUUUUUUUUUU

A l'image du post Ozien dans le sujet concurent... J'aime pas quand Oz devine T_T

Je suis dégouté de la vie parce que je n'ai ni Oz ni Arya sous la main pour avoir des réacts en direct.

[désolé, je fais un double poste]



Ce n'est pas vraiment un coup de gueule, juste une immense déception. Je crois que jamais au cours de cette année je ne me suis sentie aussi mal, aussi dépitée et amère. Vu que je n'ai aucune envie d'en parler, je ne vais pas disserter trois heures sur le sujet surtout que je suis en train de pleurer toutes les larmes de mon corps donc c'est pas ce qu'il y a de plus pratique pour écrire. Je n'irais pas à Science Po.

J'ai reçu mes résultats du baccalauréat et je ne comprends plus rien. Comment puis-je me retrouver avec 11 en Philosophie ? Comment puis-je avoir 12 en Anglais et en Espagnol ? Comment puis-je avoir 16 en Histoire alors que j'ai foiré toute la partie Géo ? Je déteste ça. Je déteste ne pas comprendre pourquoi et me retrouver avec des résultats aussi aberrants... Je suis dégoutée. Dégoutée d'avoir travailler toute l'année comme une folle acharnée pour me retrouver avec ça et je me sens complètement ridicule et pitoyable. J'étais si sûre de moi et en sortant des épreuves j'étais si sûre de les avoir réussies. Là maintenant, j'ai envie de me cacher sous la couette de mon lit et de pleurer tout mon saoule de frustration, de rage et de honte, en même temps que de m'apitoyer sur mon sort.

Ouais, c'est pas super constructif comme attitude. En même temps faut relativiser parce que j'ai quand même eu 16,8 de moyenne, donc ma mention très bien et les félicitations du jury. Même si ça peut paraître énorme que je me plaigne et bien je me plains parce que ça c'était le minimum que je pouvais attendre. Ce résultat là n'est pas suffisant pour être prise à Science Po. Avec un 11 en Philo, je peux considérer que mon dossier va passer directement à la trappe et ça me tue alors que j'avais 16 toute l'année en philo, alors qu'après avoir discuté de mon épreuve avec mon prof j'avais merveilleusement réussi, alors que j'avais fait tant d'efforts.

Enfin... Ça ne sert à rien de vous raconter tout ça sauf à vider mon sac peut être. Ne vous fatiguez pas à essayer de me remonter le moral, ça ne ferait qu'empirer les choses. Quoiqu'on puisse me dire, je ne serais pas capable de vous écoutez et de m'en remettre. Si vous ne me voyez pas des masses sur Gama dans les prochains jours c'est simplement que je ne me sens pas le courage de passer tellement je suis dépitée, déçue et dégoutée. Bref, je pleure encore et toujours et j'ai quand même trouver le moyen de faire un roman. S'il y a d'autres candidats au suicide, je suis partante au fait. Sur ce, je retourne à mes mouchoirs.

Et PAF triple poste.

Je ne suis plus que la quintessence de la fureur et du dégoût. Pour Science Po, j'avais entre le 6 et 8 juillet (soit aujourd'hui) pour rentrer mes notes et me présenter candidate sur ma mention Très Bien. On vient de m'appeler pour me dire qu'il y avait une petite erreur sur mon relevé de notes du bac. Et oui les amis, ils avaient "oublié" de préciser que j'avais les félicitations du jury. Conclusion, ils vont me remettre un deuxième bulletin de note demain. Sauf que pour que ce soit drôle, demain ce sera trop tard pour que je le fasse apparaître sur mon dossier de Science Po. Mouhahaha comme on se marre quand les gens ne font pas correctement leur travail n'est ce pas ? Mieux ! Maintenant mon propre proviseur, en raison des mouvements de grèves dans les services informatiques du rectorat, se demande s'ils n'auraient pas fait des erreurs dans mes notes. Mais là encore la meilleure partie de la blague c'est que je m'en fous, ça n'a plus d'importance. La date butoir pour Science Po c'était aujourd'hui. En d'autres termes ? Je suis baisée comme jamais, je suis convaincue qu'ils ont fait des erreurs dans mes notes, et ma vie et foutue.

Je t'ai proprement engueulé sur MSN alors tu sais ce que j'en pense.

J'aime pas ne pas savoir, mais vraiment pas surtout que ce qui étais sur la CB n'avait rien de très rassurant...

Et voilà...

7 en Français, 6,5 en philo, je suis parmi les personnes les plus nuls de ma classe. En fait, les notes en soit, ce n'est pas le problème. Le truc c'est que j'ai été trop prétentieuse avec la prépa, que je ne sais pas quoi faire de ma vie, que mes projets tombent tous à l'eau quoiqu'il arrive et que j'ai l'impression de me faire balloter dans tous les sens sans avoir aucune prise sur ce qui m'arrive. Franchement, je ne sais même pas contre quoi je pousse un coup de gueule... la vie elle-même ? Parce que je me dis très honnêtement que si c'est à ça qu'elle ressemble véritablement, alors elle ne vaut pas la peine d'être vécue. Je ne veux pas me battre sans arrêt et je ne devrais même pas avoir à le faire. J'ai un tas de qualités et de bonnes choses dans ma vie et j'ai l'impression de tout gâcher.

Alors ouais, voilà. Ca ne sert à rien ce message, sinon à vous inquiéter inutilement et moi, ça ne me soulage même pas. En fait, je n'avance pas, ou plutôt, j'avance à l'aveuglette ce qui est pire. Et franchement, c'est dur de réaliser qu'on n'est rien.